funeste destinée

Un tout petit texte fantastique que j'ai écrit
:

"La ville était plongée dans une nuit noire, sans lune . Partout, jusqu'en les tréfonds obscurs de la cité, on entendait la pluie résonner sur les froides tuiles des toits . Le vent faisaient claquer les volets des maisons . Les très rares voyageurs s'étaient réfugiés sous le porche d'une écurie .
Aucun d'entre eux n'osaient s'endormir, de peur d'être dépouillé de ses biens pendant la nuit . Soudain ils entendirent un cheval hennir dans l'obscurité .
Tous prirent peur en entendant des cris d'agonie à l'autre bout de la ville .
Ils entendirent des claquements de sabots qui venaient vers eux . Ils voulurent s'enfuir en voyant s'approcher le cavalier et son destrier mais ils furent tétanisés lorsqu'ils virent son regard, froid, impitoyable . L'homme descendit de son cheval et dégaina son épée . Cette épée, la dernière que les voyageurs verraient , semblait exhaler toute la noirceur du monde .
L'homme s'approche . Il sourit . Les voyageurs crient... en vain... c'est la fin..."

"Aucun d'entre eux n'osaient s'endormir, de peur d'être dépouillé de ses biens pendant la nuit ."
tu devrais mieux expliqué pourquoi, ils ont peur de s'endormir, je veu dire, que là tu dit qu'il ne veulent pas s'endormir, de peur d'être pillié, mais nul part tu dis ni acentu le faite, que cette ville est dangeureuse.

" Tous prirent peur en entendant des cris d'agonie à l'autre bout de la ville ."
peur est peut être un grand mots, un surcaut aurait mieux convenu car il est tous de même a l'autre bout de la ville.

"Cette épée, la dernière que les voyageurs verraient , semblait exhaler toute la noirceur du monde . "
pour ça faudrait ils pas qu'ils puisse la voir l'épée ?? c'est la nuit, une nuit noir et sans lune, donc comment peuvent ils pensé ça d'une épée qu'il ne voyent que très peut??

voilà sinon, ton texte est pas mal, peut être trop court, on souhaitrais peut être un peut plus de détails, pour se mettre dans le rôle des voyageurs...

^^ je me croyais doué mais après tes remarques, j'ai l'impression d'être un petit débutant qui vient d'apprendre à écrire...
C'est décourageant

faut pas se décourager, franchement moi je donne des conseils par rapport a ce que j'aime lire et tous, en fait à vrai dire, mes propres écrits ne sont pas parfait...

Corrigé par Artémis

On a tous des défauts ^^

C'est bien mais... Il n'y a pas vraiment d'histoire. Tu n'entres pas assez dans les détails. Essaye d'allonger un peu le texte

euh, désolé de te conrte dire artemy, mais il y a une histoire, partent du faite qu'il raconte quelque choses, des évènement, il y a une histoire, il ne dévloppe pas assez c'est tous...

Citation :

Essaye d'allonger un peu le texte

c'est pas ce qui le rendra mieux, tous ceux qu'il doit faire, c'est faire parlé son coeur et son ame; laissé sortir ce qu'il y a au fond de lui, lui dire de rallongé son texte n'est pas les termes que j'aurais employé...

Oui mais s'il détaille son histoire et qu'il la dévellope, il l'alloge ^^

Citation :

tous ceux qu'il doit faire, c'est faire parlé son coeur et son ame; laissé sortir ce qu'il y a au fond de lui

Citation :

C'est bien mais... Il n'y a pas vraiment d'histoire. Tu n'entres pas assez dans les détails.

-___- quand j'ai posté mon Rp j'étais assez fier de moi mais maintenant j'ai l'impression d'être un trysomique qui vient d'apprendre à écrire

Tout le monde doit apprendre
Ca te va des execrices par MP ?

mais arrète faut pas dire ça voyons...

Citation :

Ca te va des execrices par MP ?

t..t..t..t..t.. toi il te faut des exercices de relecture...

Citation :

mais arrète faut pas dire ça voyons...

merci

Citation :

t..t..t..t..t.. toi il te faut des exercices de relecture...

Merci pour le conseil (je sais pas lequel choisir)
Ton exercice arrive ^^

Citation :

Ton exercice arrive ^^

n'oublie pas de le relire ^^

Très marrant

Ancienne version :

"La ville était plongée dans une nuit noire, sans lune . Partout, jusqu'en les tréfonds obscurs de la cité, on entendait la pluie résonner sur les froides tuiles des toits . Le vent faisaient claquer les volets des maisons . Les très rares voyageurs s'étaient réfugiés sous le porche d'une écurie .
Aucun d'entre eux n'osaient s'endormir, de peur d'être dépouillé de ses biens pendant la nuit . Soudain ils entendirent un cheval hennir dans l'obscurité .
Tous prirent peur en entendant des cris d'agonie à l'autre bout de la ville .
Ils entendirent des claquements de sabots qui venaient vers eux . Ils voulurent s'enfuir en voyant s'approcher le cavalier et son destrier mais ils furent tétanisés lorsqu'ils virent son regard, froid, impitoyable . L'homme descendit de son cheval et dégaina son épée . Cette épée, la dernière que les voyageurs verraient , semblait exhaler toute la noirceur du monde .
L'homme s'approche . Il sourit . Les voyageurs crient... en vain... c'est la fin..."


Nouvelle version :

"La ville était plongée dans une nuit noire, sans lune . Partout, jusque dans les tréfonds obscurs de la cité, on entendait la pluie résonner sur les froides tuiles des toits . Le vent faisaient claquer les volets des maisons . Les quelques lanternes de la ville projetaient des ombres inquiétantes sur le sol . Les très rares voyageurs s'étaient réfugiés sous le porche d'une écurie . Aucun d'entre eux n'osaient s'endormir, de peur d'être dépouillé de ses biens pendant la nuit par un mendiant itinérant .
Soudain ils entendirent un cheval hennir à l'autre bout de la cité . Ils eurent tous un sursaut quand des cris d'agonie résonnèrent .
Ils entendirent des claquements de sabots résonner sur le pavé humide . Un cavalier, drapé dans un manteau noir lacéré, s'approchait d'eux . Ils voulurent s'enfuir en le voyant mais furent tétanisés lorsqu'ils virent son regard froid, impitoyable . L'homme descendit de son cheval et dégaina son épée . Cette épée, la dernière que les voyageurs verraient , semblait exhaler toute la noirceur du monde .
L'homme s'approche . Il sourit . Les voyageurs crient... en vain... c'est la fin..."


Mouais, bon c'est pas encore au point, faut que je bosse encore dessus...

Citation :

Aucun d'entre eux n'osaient s'endormir, de peur d'être dépouillé de ses biens pendant la nuit par un mendiant itinérant .

Aucun d'entre eux n'osait s'endormir, de peur d'être dépouillé de leurs biens pendant la nuit par un mendiant itinérant.

Avant un point, il n'y a pas d'espace.
AUCUN c'est au singulier
Ses biens... Je croyais qu'ilqs étaient plusieurs

A part ça, c'est beaucoup mieux mais il ne faudrait pas une fin ?

pas mal, a la fin j'aurais mis des point de suspension personnellement pour faire passer de l'angoisse... mais bon c'est bien.

Artémis a écrit:

mais il ne faudrait pas une fin ?

il y en a une, les voyageurs mort, dionysos, ne le dit pas mais il le laisse pensé, pas mal d'histoire utilise se procédé.

Ce n'est pas l'histoire mais l'auteur qui utilise.
C'est vrai que, à la fin du texte, il est écrit "c'est la fin" ^^

Citation :

c'est la fin

c'est fait exprès, ça fait partie du texte

J'avais remarqué

on sait jamais avec toi

*retiens, toi !*


^^' Gentil

La deuxième version est vraiment bien.